Amor, no me olvides.

Estrella que ilumina mi camino, luz de mi mirada, motivo de mis sonrisas, sensación de placer, dueña de mis versos, fuerza que me empuja al vacío y me levanta, locura que me provoca la curva de tu sonrisa, píncel que le da colores a mis días, princesa por la que daría la vida, magia que me hace salir a volar junto a ti... Eso eras y en esto te has convertido: Oscuridad que te necesita, protagonista en el cajon de mis recuerdos, lágrimas con tu sabor, mi autodestrucción en persona, ansiedad que aparece cuando te pienso, nostalgia de aquellos momentos, marca con fuego en mi ser, melodia que me estremece... amor que perdura en mi corazón.
Te dije adiós pero de mí no te has ido, solo pido que me digas que no me olvidarás. 

Cajón de los recuerdos.

Mi corazón se acelera, mis mejillas se sonrojan, mi piel se calienta, la impotencia se apodera de mí, me asemejo a un volcán apunto de estallar, de soltar todas mis lágrimas. Pero entonces, mis pies se distancian de la tierra, noto como mi mente se va hacia otro lugar, el cajón de los recuerdos. Recuerdos que te llenan de alegría, repletos de magia donde se nota mi felicidad junto a ella, la dueña de éste mundo.
"Y sólo tú, haces que llore riendo, haces que ría llorando, y me pregunto cómo algo tan pequeño puede invadir la caja de mis recuerdos, los que ya apenas recuerdo si tú no estás en ellos... Sólo tú."

Huir. Desaparece. Olvidar.

Quiero huir de aquí, desaparecer de este lugar, olvidarme de todo lo que esta pasando. Quiero ponerme los cascos, escuchar las canciones de mi vida y evadirme del mundo.

Quiero subir a la Torre Eiffel, disfrutar como una niña pequeña en Disneyland,  ir a Italia donde me haga la típica foto aguantando la Torre de Pisa, después a Venecia donde pasearé por sus callejuelas y daré una vuelta por el canal en barco. ¿Siguiente lugar? Las Vegas y sus casinos, también Los Ángeles donde arrasaré con las tiendas de Beverly Hills, visitaré Hollywood y el paseo de la fama. No puede faltar Londres donde intentaré hacer reír a los guardias de seguridad, subirme al London Eye, ver a los famosos convertidos en estatua de cera y caminar por Notting Hill. Por último lo mejor, Nueva York, donde me subiré a la Estatua de la Libertad, iré a Manhattan, pasearé por Central Park y una larga lista de sitios que visitar en la ciudad de mis sueños. Y todo esto lo quiero hacer de tu mano, ¿aceptas?

La decisión.

Y llegó el fin. El día de la decisión final. Un "se acabó" definitivo o un "te quiero" conmigo.  A lo largo de estas semanas he sacado fuerzas y he estado siempre con una sonrisa por mucho que a veces los recuerdos y las ganas de ti pudieran conmigo. Sea cual sea la decisión sonreiré, brindaré por ti, por tu felicidad y con un poco de suerte por la nuestra. Si la decisión es un "se acabó" doy por hecho que juntas ya hemos vivido lo que teníamos que vivir, que ahora nos toca ser felices por separado, toca que otras personas llenen el hueco que un día ocupé yo en tu corazón y tú en el mío. Fuimos felices pero quizá nos merecemos un punto final, por duro que sea, puede ser que por muchos recuerdos que te vengan en mente jamás vuelvas a sentir conmigo lo que un día sentiste. Yo no te quiero "obligar" a nada, no te quiero llevar hacía la decisión equivocada. Si la decisión es un "te quiero" que barajando miles de posibilidades, dudo que esa sea la respuesta final, pero si la respuesta no es esa, no será porque yo no lo he intentado, no será porque me di por vencida, no será porque te dejé escapar, pienso que te he demostrado que lo siento por ti es algo más que palabras, que no me baso en soltar letras que no tengan significado para mi, que cada palabra que te he dicho a sido sincera, que no he querido hablar de imposibles, he querido darlo todo por ti, si en alguna de estas semanas me hubieses dicho de hacer alguna locura, yo hubiese sido la loca que te quiere y que hubiese hecho cualquier cosa sin importarme el que dirán, sin ni siquiera importarme mi vida. Que te dije una vez que no importa tirarme del precipicio más alto si sé que abajo estás tú esperándome y a día de hoy lo haría. 

Pase lo que pase no te voy a abandonar, voy a estar a tu lado el máximo de tiempo que pueda, toda una vida si es posible. Has marcado mi existencia. No miento si digo que has sido mi primer amor verdadero ni si digo que siempre por muchos años que pasen te voy a recordar. Siempre tendrás ese hueco en mi corazón que te mereces. No te voy a mentir, si estuviese escribiendo esto en un papel la tinta estaría más que esparcida en el folio por culpa de las lágrimas que se escapan. Que noto una presión en el pecho al pensar que jamás te tendré en mis brazos, que no podré volver a sentir el roce de tus labios, ni un "te quiero" salido de tu corazón. Que por mucho que a veces intenté esconder mis sentimientos, la mirada se me ilumina cuando me hablan de ti, cuando me sonríes, cuando me mirás. Y no hablemos de la sonrisa que me sacas por muy la enfadada que me haga, que sabes que por muy cabezona que soy, tengo mis límites y tú los marcas.  Hay cosas que no puedo evitar y una de ellas es quererte.  Que sí, quizá esto sea el destino o ley de vida. Pero, ¿sabes qué? No creo en el destino y soy de las que piensa que las leyes estan para saltarselas.

Eres y serás.

Eres ese caramelo que quería, eres ese gesto de valor. Eres como la primera parte de mi vida, tan salvaje, tan amor, tan extrema como yo. Eres como una princesa sin tonterías. Eres Beatles, eres un Rolling Stone. Eres como la perfecta melodía, que te llega al corazón.

Eres paz, eres león.
Es que eres la mejor sensación, los besos sin miedo amor como los de los niños. Y es que siento que eres superior, que me haces guapo(a) y que puedo irme a volar contigo.
Eres esa mano suave, que me cuida. Eres una realidad en mi interior. Eres todo lo que alguien imagina, tener cerca, alrededor.
Eres paz, eres león.

Quiero.

Quiero escuchar que me digas que si sólo tienes una hora al día libre la vas a malgastar en mí, que no quieres estar conmigo sólo por todo lo que hemos vivido, que lo quieres porque quieres un futuro juntas. Quiero que me beses porque me quieres y no porque simplemente lo necesites. Quiero ser esa persona en quien pienses antes de irte a dormir y al despertar. Quiero ser la única en tu vida.

"Buenos días princesa."

"Buenos días, perdona por lo de ayer, no es que no quiera creerte, es que cada vez que veo un para siempre o un nunca lo relaciono en seguida con falso e hipócrita, manías, qué sé yo, no me lo tengas en cuenta. Pero una cosa te digo, ninguno de los dos vamos a vivir toda la eternidad, así que no sé a qué estamos esperando. Hay algo que siempre me han dicho desde pequeña: Coge cualquier momento, aunque no sea perfecto, y hazlo perfecto. No te detengas a buscar nunca el momento perfecto porque nunca va a llegar, y de todas formas, ¿quién quiere momentos perfectos? lo simple es bello, además la perfección apesta, es un maldito concepto que nadie necesita, además está editado con photoshop. Porque al fin y al cabo todos cometemos errores ¿no? y tú eres mi error favorito. No has sentido alguna vez, eso de que quieres respirar fuerte, pero el aire se te entrecorta en el pecho y entra a presión, pues tú eres esa sensación, y qué genial, eres la sensación más genial del mundo. Y hablando del mundo, nunca te he pedido que me traigas ni el cielo, ni el maldito planeta tierra, solo quería un puñetero punto geográfico donde poder encontrarte y donde poder perderme contigo,  solo quería eso, y si no quieres entenderlo... Me voy a dormir otro ratito más que aun tengo sueño."

Te amo.

Él es idiota. Él es bipolar. Gracioso. Cariñoso. Infantil. Alegre. Detallista. Especial. Quejica. Descuidado. Borde. Imprudente. Aunque a veces cariñoso. Simpático. Dulce. Olvidadizo. Tiene manías que no puedo soportar. Cariñoso. No he contado las veces que me ha dicho te quiero pero sé que son muchas. Ve lo bello de la vida en donde nadie más lo puede ver. Siempre está hay, a cada momento, a mi lado. Es la única persona que sabe sacarme de quicio. No me hace falta ser fuerte, él lo es por mi. No permite que llore, él llorar por los dos. Ni el cristal más fino se asemeja a lo transparente que puede llegar a ser cuando le miro a los ojos. Hizo que mis latido tuviesen sentido. Por cada lágrima él tiene preparado una palabra para poder callarlas. Él espera, nunca abandona. Siempre está hay en el momento más inesperado y necesario. La primera vez que le conocí fue cuando me enamoré de él. Aunque no lo admita sé preocupa demasiado por todo. Soy orgulloso. Y yo cabezota. Pero si no es con él ni él es conmigo, que esos latidos se paren porque ya nos les encontraría sentido al mundo. Que otros lo llamen de todas las maneras que existan, enfermedad, promiscuidad, raro, precioso, sencillo, complicado, difícil, doloroso, verdadero, lamentable. Todas las personas de este planeta lo llamarían de cualquier otra forma pero siguen pasando los días y sigo sin encontrar la definición exacta de esto y no hay nada que se pueda definir mejor: La primera vez que le conocí fue cuando me enamoré de él.

Abrázame.

- Gracias a todo el cariño que me das, soy como soy. Has cambiado mi vida, ¿sabes?A mil veces mejor.
- ¿Porque me dices todo eso? El corazón se me acelera y esas cosas de las que hemos hablado mil veces que tenemos por el estomago no paran de dar vueltas. Estoy aquí con una sonrisa dibujada en la cara y sin poder besarte, ni abrazarte. Ahora mismo me encantaría tenerte por aquí a mi lado. Que lo sabes, que quiero que pasemos cada día juntas porque haces que todo tenga sentido. Que eres una de esas persona que mas me ha enseñado en mi vida, que eres mi vida y más. Y que no hay día en el que no piense en ti.
- Y tú, porque me haces llorar.
- Tengo muchas ganas de abrazarte.
- Quiero verte ya.
- Yo quiero comerte a besos, acariciarte despacio hasta llegar al éxtasis de tu cuerpo.

Hagamos lo imposible.

Te prohíbo terminante, que me hables de márgenes de seguridad porque entonces haré ojos ciegos a tus señales, y múltame si quieres, pero no te olvides de venir a buscar la factura en besos. No digas que lo nuestro es imposible y tampoco me digas que somos una causa perdida porque tú eres la única persona que aun dándola por perdida la busco hasta decir basta. Y te advierto que no voy a decir basta, y si quieres hablar de imposibles, hablemos de imposibles, pidamos lo imposible, hagamos lo imposible.

http://sarablanc0.blogspot.com/

Dame más de ti.

Planeando mil cosas del futuro sin saber que el fin estaba llegando. Soñando con algún día despertarnos las dos en la misma cama, juntas, abrazadas... y así cada día del año durante toda una vida. Queríamos una vida juntas, queríamos casarnos, pasear por la calle sin importarnos lo que la gente pensase porque eramos felices. Y ahora todo eso ya no esta, se fueron las llamadas a las tantas de la noche para poder dormir con tu voz en mi mente, me gustaba que me llamases tan tarde porque me gustaba que fuese tu voz la última que escuchase antes de irme a dormir, si no lo hacías me tiraba horas en mi cama esperando la llamada y por la noche me despertaba cada dos por tres para mirar si me habías llamado, a veces no había ninguna llamada perdida pero otras veces sí, entonces no podía parar de sonreír y de pensar lo mucho que te quería. También se fueron los mensajes por las mañanas nada mas despertar que me hacían sentirme especial por tener cada día a alguien que me dijese: 'buenos días princesa'. Se acabaron las conversaciones. Las tardes y días enteros juntas, me acuerdo que antes de irte ya te echaba de menos, cuando te ibas quería mas de ti, quería tenerte entre mis brazos, te necesitaba cerca de mi. Se acabo las duchas y los momentos en mi cama. Las tonterías y las risas. Con todo eso también las miradas, las sonrisas, los besos, las caricias, los abrazos, las palabras, las cartas...
Todo eso se convierten en recuerdos, en lágrimas.
A veces te veía tan superior a mi y pensaba que no te merecía. Eras la única persona que me hacía seguir adelante en la vida, por la cual cada día me despertaba . La que me sacaba mil sonrisas cuando me derrumbaba.
No sé si es demasiado tarde, ni si debería estar escribiendo esto ahora pero no quiero seguir escribiendo en pasado porque nos queda mucho por vivir juntas, porque quiero ir a por ti, porque soy gilipollas, porque te necesito. Porque te quiero. Porque aún tengo una boda pendiente contigo, porque recuerda que estamos comprometidas. Porque sí, porque todo empezó un 23. Y, ¿sabes qué? Quiero los 365 días,  8.760 horas, 525.600 minutos y 31.536.000 segundos de todos los años de mi vida contigo porque 16 meses, 70 semanas, 487 días, 11688 horas, 701280 minutos y 42076800 segundos me sabe a poco.

Típica lucha; mente contra corazón

Mi problema eres tú, la culpable de todo, de mi despiste, de mi falta de memoria, de mis sonrisas, de mis lágrimas, la persona por la que ahora estoy aquí escribiendo mientras debería hacer algo de provecho.

Todo lo que nace, acaba y con ello nuestro amor. Nos dimos tanto, sufrimos hasta no poder más. Te dejé escapar y te intenté recuperar sin éxito. Te quiero conmigo pero también te quiero feliz y sé que tu felicidad ya no depende de mi. He hecho lo imposible para enamorarte pero está claro que no puedo, que esto ya es un punto final y no un punto seguido. Por ese motivo aunque me duela más que una puñalada quiero, intentaré y espero conseguir que la batalla mente contra corazón de mi interior la gané mi mente ya que piensa que así todo será mejor. Tendré que sobrevivir sin tus besos, tus abrazos, sin tu presencia en mi cama, sin tu olor, sin tus gestos únicos, sin tus 'te quiero', tus caricias, tus llamadas de buenas noches, tus mensajes de buenos días... Tendré que soportar verte y no comerte a besos, ni susurrarte cosas bonitas al oído, evitar no llamarte amor cuando en realidad estoy deseando todo esto.

¿Por qué vivir?

Hoy es uno de esos días que me pregunto hasta el porque de mi existencia. ¿Por qué he nacido? ¿Qué hago aquí? ¿Cual es mi objetivo? No veo que haga nada útil en esta vida. Toda persona que llega a mi lado en algún momento se esfuma, desaparece y me destroza. Se va como si nada dejando un vacío en mi interior que tengo que llenar poco a poco. Tantas preguntas pasan por mi cabeza, tantos "por qué" sin respuesta.

Quiero más.

Pides que te de un abrazo y lo hago porque me encanta sentirte en mis brazos aunque sea unos instantes, aunque ya no sea de amor mutuo. Pero lo que yo realmente quiero es besar tus dulces labios que me excitan. Decirte cerca de la oreja que me encantas pequeñaja.

Si me preguntas una vez más "¿nos fugamos?" no me lo pienso ni un segundo, te cojo de la mano y nos vamos lejos de aquí, sólo tu y yo. Tampoco me hagas preguntas tontas como ¿me quieres? porque sabes que no solo te quiero, que eres para mi algo más que ocho letras y un espacio. Alguien dijo una vez que las personas que pasan por nuestras vidas acaban siendo recuerdos y espero que tú jamás seas un recuerdo, me quedan muchas cosas que vivir aún a tu lado.
"Mi cabeza está llena de problemas algebraicos en los que quizás, la x sea un te quiero que salga de tus labios."

Ten la mía por la suya.

No me importa perder la dignidad, hacer el ridículo o que piensen que soy gilipollas tampoco que me vengáis con preguntas como: ¿a que juegas? Porque no juego a nada más que no sea quererla. He cometido errores y la he perdido, lo sé, aunque parezca que vivo en un mundo paralelo al vuestro tengo los pies en la tierra y sé ver la realidad. No me vale que me vengáis diciendo que no debo hacer todo lo que estoy haciendo, lo siento pero yo nunca he sido de darme por vencida y ahora no será diferente, hasta que algo de dentro no me diga basta yo seguiré haciendo lo que el corazón me diga.

Sé que su felicidad no depende de mi por eso la dejé marchar para que fuese feliz aunque eso implique que yo sufra. Ver su sonrisa todos los días durante siete horas me produce una felicidad que pocas personas pueden conseguir, con saber que ella esta bien sufro un poco menos.

¿Sabéis qué? Hice un trueque con alguien inexistente le di mi felicidad a cambio de la suya.

Miradas.

Miradas amistosas, miradas de perdón, miradas inocentes, “miradas que matan”, miradas lascivas, miradas que te buscan y no te encuentran, miradas tristes, vacías, miradas soñadoras, miradas de miedo.
Amistosa porque es lo que somos, de perdón por sentir lo que siento, inocente por pensar que a veces me quieres, que matan porque van directas al corazón, lasciva porque te deseo, triste por no tenerte, vacía sin ti, soñadora porque quiero algo más, de miedo por perder lo que tengo.

Y morderá hasta que desaparezca.

Sólo quiero que sepas que todo lo que hago, lo hago por ti. Si estamos así ahora es por ti, no por mi, porque yo quiero estar contigo pero eso tú no lo sabrás porque me dijiste que hiciera callar a mi corazón. No te diré lo mucho que te quiero, ni te demostraré con detalles lo importante que eres para mi porque jamás volveré a reflejar mis sentimientos hacia a ti, porque así tú me lo pediste. Pero sintiéndolo mucho de alguna forma tengo que soltar todo lo que llevo dentro que me come poco a poco.

Lo que siento por ti es superior a todo, incluso a mi propia vida y felicidad, vivo a base de ilusiones, esperanzas que solo me causan ansiedad, desilusiones, frustación, depresión y un largo etc que espero que el tiempo pueda curar. Antes de conocerte no sabía que era eso de morir de amor, pero ahora estoy muriéndome por dentro. Te recuerdo cada día, a cada hora. Mi habitación esta vacía sin ti, sin el olor que dejabas después de pasar todo el día juntas, ese olor a vainilla que solo me encanta porque me recuerda a ti. Mi cama y yo te echamos de menos. Echo de menos hasta las peleas tontas que teníamos, los rizos que se te formaban en el pelo, tu sonrisa,  tus gestos, como aquel en el que me mirabas fijamente y después movías la boca como diciendo "te quiero comer". Tu forma de despistarme a todas las horas en clase. Ahora me arrepiento de todos aquellos besos que no te di, de no haberte querido más, de no haberte dicho todos los días lo que sentía. Ahora lo único que puedo hacer es escupir mis sentimientos en palabras que no servirán de nada. Siento que cada día sin ti mi corazón es más pequeño, hay alguien en mi interior que se encarga de morderlo y tiene pinta de no querer parar.

En el fondo siempre seré tuya.

Quien nos diría hace tan poco que acabaríamos así. Acabar iba acabar como todo en esta vida igual que en algún momento moriremos, ¿pero ahora? ¿por qué? Hemos aguantado las dos muchísimo durante estos meses, hemos tenido que dejar pasar muchas tonterías, hemos muerto de celos, es imposible contar las millones de peleas que hemos tenido pero yo ya te dije una vez que habría peleas, que lo pasaríamos mal, que íbamos a sufrir. Y no sé si es mejor sufrir contigo o sufrir por un tiempo sin ti. Ahora mismo pasa por mi cabeza nuestro primer beso y nuestros primeros meses en los que yo nunca había vivido algo tan fuerte. Durante este tiempo has sido mi hermana gemela, mi amor, mi vida y mi todo. Ya me dijeron que no dejase que alguien fuese mi todo porque cuando se fuese no tendría nada y ahora tengo personas a mi alrededor, unas más importantes que otras pero aún ninguna puede llenar el vacío que tú has dejado. Ahora toca una nueva etapa, nuevos amores, tantas cosas nuevas. Sinceramente me va a costar, no será fácil este cambio en mi vida, no sé si seré lo suficientemente fuerte, espero que sí. Dicen que no sabes lo fuerte que eres hasta que necesitas esa fuerza, ojalá sea verdad y saque la fuerza. Espero que todo sea más blanco de como lo veo ahora mismo, ¿sabes? Me gustaría decirte una cosa; por momentos llegué a pensar que lo nuestro podría ser como los amores de antiguamente , que se conocían en la adolescencia, se casaban y envenjecían juntos. Morir al lado de quien ha sido el amor de tu vida y literalmente porque es toda una vida. Te aseguro que a tu lado he llegado a tocar el cielo e incluso la luna, que me has hecho la mujer más feliz del puto planeta, de todo el sistema solar y de la puta Vía Láctea. Lo siento por mi carácter por haberme dado tanto y no haberlo sabido apreciar. Lo siento por todos los momentos duros que te he hecho pasar. Tengo la maldita esperanza de que algún día, en algún momento volvamos a caer la una en la otra. Yo me tiraría del precipicio por ti, caída libre hasta llegar a tu sonrisa, me tiraría del edificio más grande del mundo si supiese que abajo estas tú con tu jodida sonrisa perfecta. Porque te quiero.

Dímelo

Te quiero, sí, te quiero. Rompes todos mis principios, mis esquemas. No puedo pasar página no por el hecho de que me falten fuerzas ni de que me cueste, no, el problema es que no quiero. El otro problema es que tú sí y si por mi fuera me quedaría encerrada en mi habitación imaginándome contigo, recordando todo lo vivido porque ya es lo único que queda.

Sé que has estado en un batalla con tu corazón y he salido perdiendo, cosa que yo por mucho que quiera no puedo cambiar. El corazón manda. El mío esta para darme vida y mucho es. Quieres igual que yo he querido pasar a una nueva etapa, en realidad ya estamos en esa nueva etapa y no me gusta. Yo quiero despertarme un día cualquiera sabiendo que formas parte de el, mandarte un mensaje de "buenos días princesa", besarte cuando se me antoje, comerte a besos, llegar a tu cuello y que me digas "shh para" cuando en realidad quieres que siga. Si una tarde tengo ganas de verte coger el primer bus y presentarme en la puerta de tu casa. Gritar al mundo y susurrarte en tu oído "te quiero". Llamarte pequeñaja y que te derritas en mis brazos. Caminar por la playa agarradas de la mano. Darte abrazos tan fuertes que nos hagan olvidar de todo. Tumbarnos bajo las estrellas observando que la que más brilla es la nuestra.

Sonríeme y soy tuya, sabes que tu sonrisa me gana. Pídeme lo que quieras y lo haré, pídeme que jamás vuelva a reflejar mis sentimientos. Si quieres que mi corazón calle dímelo y le haré callar, pero dímelo.